Oficjalne forum Krzysztofa Wałeckiego

myszka

Egzamin na Wydziale Prawa i Administracji na uniwersytecie. Egzaminator do starającego się :
- Dlaczego chce Pan studiować właśnie prawo ?? I to u nas ?
- Tato ... Nie wygłupiaj się ...

Wraca temat stanu technicznego maszyn, którymi latają nasi przywódcy.
Jedna z gazet ogólnopolskich przeprowadziła ankietę: "Czy jesteś za wymianą samolotów rządowych na nowe?"
13% odpowiedziało "Tak, jak najszybciej"
87% odpowiedziało "Dopiero po poważnej katastrofie"

- Mamo czy wyraz seks to wyraz obcy ?
- Dla Twojego ojca synku, nawet bardzo

myszka

Po operacji chirurg mówi do pacjenta:
- Czy jest Pan przesądny ?
- Nie, panie doktorze
- To dobrze, bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą

Agata

W nocy do mieszkania włamał się złodziej. Świeci latarką, szuka kosztowności i nagle słyszy głos:
-Jezus cię widzi....... - rozgląda się ale nikogo nie zauważył, szuka dalej
a tu znowu ten sam głos:
- Jezus cię widzi...... - facet się wkurzył, rozgląda się porządnie, patrzy, a w klatce siedzi papuga i powtarza:
- Jezus cię widzi....
- A Ty kto?!! Jak się nazywasz? A papuga na to:
- Mojżesz
- Mojżesz? Idiotyczne imię dla papugi!
- Nie gorsze niż Jezus dla rottweilera...

Konduktor do pijaka:- Bilet, proszę!
- Nie mam kasy
- A na wódkę Pan miał???
- Kolega ugościł!
-A na podróż to już nie dał?
Na to pijak wyciągając flaszkę - Jak to nie dał???

Agata

Kowalski szuka pracy.
Wreszcie wszedł do siedziby jakiejś firmy i spytał się sekretarki:
-Czy mógłbym się tu zatrudnić?
-Tak, oczywiście. Dostanie pan prywatny samochód, mieszkanie blisko naszej firmy, 10 000 zł miesięcznie i...
-Pani chyba żartuje !!!
-Ej, ale to pan zaczął!

Agata

EDYP Z SYZYFEM SPOTYKAJA SIE NA BRONX'IE:
- YO, ROLLING STONE !!!!
- YO, MOTHER FUCKER !!!!

Agata

Stopnie upojenia alkoholowego:
1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżzku babci

4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, biale rękawiczki, ale nie masz fraka

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to
nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z
różami

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć
na podłodze bez trzymania !!!

Agata

JAK USZCZĘŚLIWIĆ KOBIETĘ?

Proste! Musisz tylko być:

1. Przyjacielem

2. Kompanem

3. Kochankiem

4. Bratem

5. Kimś jak ojciec

6. Nauczycielem

7. Mentorem

8. Kucharzem

9. Ogrodnikiem

10. Cieślą

11. Kierowca

12. Inżynierem

13. Mechanikiem

14. Dekoratorem wnętrz

15. Stylistą

16. Seksuologiem

17. Ginekologiem/położnikiem

18. Psychologiem

19. Psychiatrą

20. Terapeutą

21. Dobrym ojcem

22. Gentlemanem

23. Dobrze zorganizowany

24. Porządny

25. Bardzo czysty

26. Atletyczny

27. Uczuciowy

28. Przyjazny

29. Uważny

30. Ambitny

31. Dający się lubić

32. Elokwentny

33. Odważny

34. Bohaterski

35. Twórczy

36. Śmiały

37. Pochlebny

38. W stanie zrobić wszystko

39. Zdecydowany

40. Inteligentny

41. Pomysłowy

42. Interesujący

43. Bezpruderyjny

44. Cierpliwy

45. Uprzejmy

46. Namiętny

47. Szanujący

48. Słodki

49. Silny

50. Uzdolniony

51. Wspierający

52. Współczujący

53. Tolerancyjny

54. Wyrozumiały

55. Kimś, kto uwielbia zakupy

56. Kimś, kto nie stwarza problemów

57. Kimś, kto nigdy nie ogląda się za innymi kobietami

58. Bardzo bogaty

JEDNOCZEŚNIE MUSISZ ZWRACAĆ UWAGEĘ NA TO, CZY NA PEWNO:

59. Nie jesteś ani zazdrosny ani za mało zainteresowany

60. Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednocześnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią 61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi PONAD WSZYSTKO WAŻNE JEST, BY:

62. Nie zapominać dat:

* rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.)

* urodzin

* menstruacji

Ale nawet, jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja jej życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...

II. JAK USZCZESLIWIC MEZCZYZNE:

Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami...

Marek

Agato--- no wiesz co Shocked

Agata

Mnie tam bardziej zszokowal kawal Mirmila o bolu glowy...

jawants

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:
- Ano był taki strasnie bzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu.
- Baco, a może to był jeleń?
- A może.

Jakie były ostatnie słowa towarzysza Koncuniewa przed popełnieniem samobójstwa?
- Towarzysze! Nie strzelajcie!

Stalin zastanawia się jak nagrodzić Czapajewa
- No może gwiazdą rewolucji?
- Już mam Towarzyszu Marszałku.
- A bohatera Związku Radzieckiego?
- Też już mam.
- A Jutrzenkę Lutowego Zrywu?
- Mam Towarzyszu.
- To może order wojny polskiej?
- Mam nawet dwa
Zamyślił się Towarzysz Stalin, zaciągnął fajką i wyrzekł:
- Rozstrzelać i postawić pomnik.

Marek

Po Atlantyku płynie piękny jacht na pokładzie którego o wyższości swoich sił morskich dyskutują : Tony,Blaire, Busch, i Schreder
Blaire mówi nasze łodzie podwodne spokojnie 4 tygodnie mogą przebywać na morskim dnie.
Busch na to -- pięknie Tony ale nasze to i ze 4 miesiące tam sobie buszują i całkiem nieżle im to idzie
Schreder nic nie mówi tylko pokazuje kolegom na wodę.
Zaczyna ona bulgotać, pienić się i wynurza się z niej U- both, otwiera się pokrywa na kiosku, z niego wychyla się zarośnięty dowódca, podnosi rękę " hail czy macie może ropę do diesla??? "

myszka

Wybuchła wojna. W radiu spiker czyta oświadczenie rządu:
- Według najświeższych doniesień całe miasto zostało zniszczone. Nie ma już niczego! Powtarzam "niczego" Natalia, Iwona, Celina, Honorata, Ula, Jadwiga, Alina. NICZEGO!

- Mamuniu skaleczyłem się w paluszek!
- Polej jodyną.
- Nie mogęęęęę ...
- Czemu?
- ... znaleźć paluszka

Małgosia chce się zapisać do chóru szkolnego.
- Dlaczego ? - pyta kierownik.
- Bo moja mama mówi, że bardzo ładnie śpiewam.
- To za mało - stwierdza kierownik. Musisz jeszcze przynieść zaświadczenie od sąsiadów.

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi Twojego strapienia ...
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi Twoich łez ...
Czasem, kiedy jesteś szczęśliwy, nikt nie widzi Twojego uśmiechu ...
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi Twojej radości ...
Ale weź tylko puść bąka ...

Cyneq

Agata

Moglam sie tego spodziewac...

PATRYCJA

*Perfekcyjny dzień dla kobiety:*

8:15 – Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami

8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż wcześniej

8:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty

9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera

9:15 - Gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami

10:00 - Lekki trening w fitness-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem

10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie ciała balsamem

12:00 - Widzisz ex-żonę/ sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg

13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu

15:00 – popołudniowa drzemka
16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczką od tajemniczego wielbiciela

16:15 - Lekki trening, potem masaż, mily, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało

17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie

19:30 - Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów

22:00 – gorąca kapiel

22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka

23:00 - czułe pieszczoty,dobry sex

23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach

*Perfekcyjny dzień dla mężczyzny

6:00 - Budzik dzwoni

6:15 - ktoś ci robi loda

6:30 - Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie

7:00 sniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagąą gosposię

7:30 - Limuzyna podjeżdża

7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko

9:15 - Lot prywatnym jetem

9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda

9:45 - Gra w golfa

11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon

12:15 - ktoś robi ci loda

12:30 - Gra w golfa

14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)

14:30 - Lot do Monte Carlo

15:30 - Popołudniowaniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago

17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kornikową

18:45 - Kupa, prysznic, golenie

19:00 - Ogla�dasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornos zalegalizowane

19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek,na deser lody serwowane na nagich piersiach

21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, oglądaszasz sport w tv na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0

21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja skłonności do nimfomanii

23:00 - Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne

23:30 - Ktoś robi ci loda "na dobranoc"

23:45 - Leżysz sam w lóżku

23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.