Oficjalne forum Krzysztofa Wałeckiego

Krzysztof Wałecki

Albo :
Przychodzi do lekarza kobieta i pyta: czy Pan potrafi zrobić sztuczne zapłodnienie ?
Oczywiście, odpowiada lekarz i pyta : ,, a jakie dziecko by Pani chciała ?
Ona odpowiada : ,, to musi być chłopiec,,- lekarz sięga na półkę po odpowiednią fiolkę a ona mówi dalej,, i musi mieć ciemne włosy,,- lekarz sięga po następna fiolkę,, kobieta mówi ,,
i musi być przystojny,, wysoki,,- kolejna fiolka zdjęta z półki przez lekarza…
No i to wszystko – mówi kobieta,, lekarz pyta,, czy syn ma być do kogoś podobny ? Ona odpowiada,, tak,, do Antonio Banderasa… Oczywiście,,- odpowiada lekarz i sięga po ostatnia już fiolkę z półki… Teraz lekarz miesza ze sobą zawartość wszystkich fiolek i podaje kobiecie do wypicia. Ona wypija i natychmiast usypia. Lekarz wstaje z za biurka i rozpinając rozporek mówi do siebie : ja ci dam Antonio Banderasa,,,

PATRYCJA

> > PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL
> > 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A
AMERYKANAMI
> > 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU
> >
> > Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie
> > kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost
> > na nas, odległość 25 mil morskich.
> >
> > Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni
na
> > północ, by uniknąć kolizji.
> >
> > Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na
> > południe, by uniknąć kolizji...
> >
> > Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów
> > Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15
stopni
> > na północ, by uniknąć kolizji.
> >
> > Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne , ani za możliwe do
> > wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by
> > uniknąć zderzenia z nami.
> >
> > Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan
> > Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki
> > wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty
> > amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli,
> > piec krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki
> > wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu
> > przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze
> > strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O
> > 15 STOPNI NA PÓLNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć
> > działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak
> > również silom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego,
> > jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam
> > natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi!
> >
> > Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch.
> > Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i
> > kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i
> > morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i
> > mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z
> > wybrzeża Galicji. Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce
zajmujemy
> > w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie
> > słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić
> > bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije
się
> > o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem
> > najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia
będzie
> > zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
> >
> > Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuje.

Krzysztof Wałecki

Rewelacja !

PATRYCJA

Krzysztof Wałecki

Przyjeżdża córka po roku studiów do mamy i mówi : mamo mam chłopaka !
Mama na to : to wspaniale, a na którym roku studiuje ?
- mamo on ma dopiero dwa miesiące !

PATRYCJA

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie Yellow_Light_Colorz_PDT_03

Krzysztof Wałecki

,, hmmm,, ciekaw jestem opinii biologów na ten temat,,

PATRYCJA

czarny

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wpierdolę w końcu czarnuchowi!!!

Wania złowił złotą rybkę.
- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie
- Ok
- Willę chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za męstwo chcesz?
- Tak jasne.
Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:
- K...wa, pośmiertny mi dała!!!

Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami w poszukiwaniu klem,
bo samochód nie chciał odpalić. Trafiliśmy w końcu na stację benzynację
naszego monopolisty,za kasą urocze dziewczę, więc kolega podchodzi (wiadomo
dziewczę to dziewczę) i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do ląk czy do twarzy?

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:
- Co robisz Jasiu?
- Bawię się.
- W co?
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"

Stój, bo strzelam!
- Stoję!
- Strzelam! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak

Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!!
Na to Kaziu:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!!
Na to wyrwał się Jasiu:
- Proszę pani, ja to chciałbym mieć dużo silikonu! Moja siostra ma raptem dwa takie worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!

Temat na przyszłej maturze:
Rozwiń cytat :"nam strzelać nie kazano" - w oparciu o wystep reprezentacji Polski na mistrzostwach świata 2006 r.

Jedzie Facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał ze zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi ogląda co by tu zrobić żeby ruszyć dalej a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie I Policjant z uśmiechem pyta :
- Co zaklinowało się ?
A kierowca cedząc przez zęby:
- Nie ku*** most wiozę tylko się paliwo skończyło!

PATRYCJA

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakim czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Cyneq

Rogacizna a ustrój (za p.l.chomor-l):

Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko.
Do podziału - przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu.
Wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków
zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie
zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo
mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów
kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie
płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać
oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu.
Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano
ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę,
dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz
- sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod
warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników,
którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w
oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże
krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich
nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz kurwa dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie
wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz,którą
możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je
za ciebie i do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego
donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje
życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez
lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu,
bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory,
w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły
tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno to, że nie mogły tego
robić bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie
dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym
stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za
to masz fajny sweter!

mietek Jurecki

Rewelacja

CzarnUlka

Ej! Dawajcie tego Bonda! Wesoly

Ja niestety mam tendencję do spalania kawałów..

Krzysztof Wałecki

Cyneq

My name is Błąd.... Wielbład.